Tuesday, February 14, 2012

SingCu (Singkat-Singkat LUCU) - PART 2

Wah, cerita lucu tapi panjang & capek baca? gak zaman ah! Ayo baca SingCu, udah singkat LUCU
Lansung aja ya sob..

Goyang dikit

ketika rumah kemalingan saat di tinggal suami..

Di rumah yang baru kemalingan , seorang suami bertanya kepada istrinya :
Suami : Mah , ada apa ini ?
Istri : Rumah kita kemalingan pah
dengan kondisi panik , suami melihat ruang keluarga .
Suami : Apa?!!! Tv kita mana ? Dicuri ?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem juga?
Istri : Iya pah
terpogoh pogoh dia masuk ke ruang kerjanya..
Suami : Laptop dan komputer papah mana mah ? Dicuri juga ?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem juga?
Istri : Iya pah
setelah paniknya reda , sang suami melihat kondisi rambut istri yang kusut...
Suami : Terus mamah di perkosa?
Istri : Iya pah
suami : Terus mamah diem lagi?!!
Istri : Engga pah , goyang dikit

Baca Doa

Nenek bilang kalo kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.
Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!

Tetep Boros

Punya pacar bikin boros duit,
Gak punya pacar bikin boros sabun.

Periksa Kehamilan

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan

Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok !
Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.


Sakit Kepala

Seorang nenek yang sedang puasa, tiba-tiba sakit kepala. Nenek itu pun langsung minum obat bodrex. Cucunya bertanya "nenek 'kan lagi puasa, kenapa nenek minum...obat?" Jawab si nenek : "itulah oke nya bodrex, bisa diminum kapan saja."

Penjaga Gajah

Seorang pengurus sebuah kebun binatang mendapat panggilan telepon mengenai kematian seekor gajah di kebun binatang tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.
Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya paham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila hewan yang kita sayang dan rawat sudah mati.
Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Beli Permen

Pembeli: Beli permen bu. BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!
Pembeli: Buu! Beli permen!
Pembeli: BUUU! PERMEN!
Pembeli: BUDEG BANGET SIH!
Penjual: Eh, enak aja ngatain gua budek.
Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

Tidak Buta

Kakek Buta (KB) dan Kakek Tidak Buta (KTB) sedang jalan-jalan ke bukit di dekat pinggiran danau. Dan terjadilah percakapan seperti ini.

KB : Eh,eh ada cewe telanjang.
KTB : Mana mana.. Oh ia tuh di danau.
KB : Ia kali di danau..
KTB : Loh kok kamu bisa tau sih ada cewe telanjang kamu 'kan buta
KB : Ya ialah saya tau orang anu saya berdiri..

Salesman Terbaik

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman...

"P...Ppper..misi.....," salam si gagap.
"Ada perlu apa nih pak?"
"S..ss..saya....mmm..mmmau mme...lammmarrrr jj..jjadi sales pak,"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya!!"
"Bbb..bb.bisa pak," jawabnya mantap.

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10. Dikasih 20 buku,..... dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.

Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Ss...ssederha..ha...na kok, ss...saya cc..ccum...cuman... ,,
"Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal... cal…calon pembelinya, An...anda mmau bb...bbbeli..bbu..bu..ku ini atau... mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya ...BACAIN..... ?????"

Permintaan Terakhir

Apa permintaan terakhir sebelum ditembak mati?" tanya polisi pada terhukum.
"Tolong senapannya di arahkan ke orang lain aja Pak!"


Setengah Meter

Pembeli: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Penjual: (mengambil pita yang dimaksud)
Pembeli: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Penjual: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pembeli: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Penjual: "Bisa."

Banyak Pertanyaan

Pelajar : "Pak, nama ditulis pak?"
Guru : "Ya, ditulis dong!"
Pelajar : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"
Guru : "Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?"
Pelajar : "Oh... ditulis juga ya? Kalau kelamin?"
Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

Dokter dan Perawat

Saat dokter memeriksa Joko, tiba-tiba perawat yang mengantar pasien sebelum Udin, kembali dengan wajah gugup.
"Dok, Dok, pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba-tiba jatuh dan meninggal di depan pintu keluar. Apa yang harus saya lakukan?" kata si perawat.
Namun dengan tenang si dokter menjawab, "Nggak perlu panik. Balikkan saja tubuhnya, agar kelihatannya seolah-olah dia baru mau masuk ke sini."

Rahasia Perusahaan

Polisi menginterogasi seorang pencuri yang ditangkap rekannya kemarin.
"Hai, kamu, ceritakan bagaimana kamu mencongkel jendela rumah itu." , tanya Polisi.
Si pencuri menjawab,"Dengan linggis dan obeng, Pak!"
Kemudian Polisi itu bertanya lagi, "Bisakah kamu memeragakannya?"
Si pencuri menukas,"Wah, ya gak bisa, Pak. Itu 'kan rahasia perusahaan."


Penyakit Lupa

Udin terkena juga penyakit pelupa yang sudah akut. Suatu hari ia pergi ke dokter.
"Tolong, tolong saya, ya, dok. Sudah tiga hari ini saya mengalami sakit lupa, tidak ingat apa-apa." kata Udin.
Si Dokter hewan menyahut, "Pak, bapak salah, saya ini dokter hewan. Bapak harus cari dokter lain."
Tapi Udin tak mau kalah. "Itulah, dok. Sudah saya bilang saya ini lupa, apakah saya manusia atau hewan."

Rokok atau Motor

Di halte itu, seorang bapak menegur anak berbaju SMA.
"Maaf dik, tolong rokoknya dimatikan, banyak orang di halte ini," kata si bapak. "Sehari kamu habis berapa?"
Pelajar yang merasa ditegur mendongak. "Paling satu bungkus sehari, Pak. Ya sekitar Rp 10.000-an."
si bapak menukas, "Nah, coba kamu kumpulin uang itu selama setahun, pasti kamu sudah bisa beli motor. Nggak perlu ikut nunggu bus kayak gini."
Si pelajar menyahut, "Boleh tanya Pak, apa bapak merokok?"
Si bapak menggeleng. Si pelajar menyahut, "Kok, saya nggak melihat motor Bapak?"

Kamar Hotel

Suata hari Udin ke sebuah hotel untuk menemui temannya yang bernama Joko,
"Mas, bisa kamu tunjukkan kamar Pak Joko, yang nginap di sini,” tanya Udin kepada pelayan hotel.
Pelayan hotel bertanya, Nama Bapak siapa ??
Udin Menjawab, Nama saya Udin. Saya ada perlu dengan Pak Joko.
Pelayan hotel itu mengangguk. "Di lantai 2, mari saya antar Pak." Sampai di lantai 2, nomor 210, si pelayan berkata, "Ini kamar Pak Joko.
Lalu Udin menukas,"Lha, Pak Jokonya ke mana."
Si pelayan hotel menjawab,"Oh, dia sedang duduk di kafe, di lantai bawah, menunggu bapak yang mau datang."

Kalau sudah terpingkal-pingkal jangan lupa ya sob, klik +1 di bawah ^_^
Lihat juga : - SingCu part 1
                 - SingCu part 6
                  - SingCu part 3
                  - SingCu part 4
                  - SingCu part 5
                 
Sumber : http://www.kaskus.us/showpost.php?p=639650160&postcount=68

Reactions:

0 comments:

Post a Comment

Dikomen ya pren, asal cuap-cuapnya yang polite, ku reply kok ^_^
Tapi tolong jangan menyertakan link aktif & SPAM ya :) Trimakasih

 
Cute Pencil